去年的我想著讓33歲這年成為特別的一年。一己之力改造了房間、去了一趟綠島、非常勇敢地為未來的自己凍存希望。我逼著自己轉移注意力，言猶在耳你說的"move on" ,"don't think!" 所以只要我有事情忙就不會想到你。為了忘記你我努力找事情做，但反而更無法忘記你，然後我又很生氣自己沒有進步依然還活在過去。更不要說我花了一個月的時間住院跟兩個月時間活在病痛之中而且未完待續，然後把這一切的痛苦與你的無情和帶賽掛勾同時和你的幸福逍遙做比較，一切又彰顯我過得有多糟糕。
33歲明明是特別的一年為什麼偏偏是特別的不幸福。
職場頭五年我一直往前衝，總是看著遠方覺得別人都比我好，為什麼我不行？
恩，沒錯，我就是個很愛比較的人，而且是希望自己能跑在前頭的人。
這是我最愛的季節，由春轉夏的時節，不見冷冽寒風，多了陽光與希望。
從年初開始寫日記，每天只是短短幾句話，偶爾偷懶然後再一次補寫。如果把文字量化，可以看到心情起伏的趨勢，在心情最不好的時刻如果能跳出一個視窗，跟我說你生病了，提供ａｂｃｄ選擇讓我繼續走下去，那該有多好。
2016年的變化是上台北工作；2017年的生活是享受工作的時光、在孤獨中持續矛盾拉扯掙扎以及尋覓回家的契機；2018年的想法漸漸轉變，工作吸引力下降，健身房排解下班後的空虛，看著周圍人接續邁入新里程而老人家則逐漸凋零的光景，我想著這趟人生課題只有自己才能解。
如果沒有上台北，今天的我會是怎樣？
大概，是繼續享受有人照料的生活，還有半夜哭著睡著，不解為什麼躊躇不前人生停滯。
上了台北，我開始發覺自己必須勇敢往前走，因為將來能倚靠的只有自己；我丟掉了外表笑著心理哭著的耐力，學會很多事只要不去想不去在乎就可以保持不難過；我思考著自己也算是個知識份子，勝過社會無數生活困苦掙扎存活的人，但我卻覺得非常沒有安全感，明明自己應該處於中產階級的位置卻逐漸趨近Ｌ型社會底層的蜉蝣；我在婚姻的話題中蹲伏，在婚禮給予新人祝福，在每個無邪的嬰兒照片和媽媽文中讚美著這一家人難能可貴的幸福然後想著巨蟹座的我甚麼時候會有自己的家；我送走了愛我的長輩，同時把握與老人家相處的時光，原來衰老是瞬間的，我以為長時間心理建設離別的景象可以使我堅強面對，事實上沒有一次贏過情緒的撲蝕，其實我哭的是回不去的時光，難過的是有個人毫無保留，從來不掩飾對我的愛卻將離開這個世界。
2018的課題從思考自己要甚麼到把家人也放到做出選擇的權重中。有些事情現在規畫還不顯得沉重，不要等到被迫決定時刻草率交出無法回頭的選擇權。
新年有新願望新目標，首先是不要被周遭的幸運和自己的不幸運迷惑，再來是愛自己，不要猶豫成就更好的自己，還有不停學習新事物永保好奇心。
我放了四天連假。喝著咖啡優雅吃早餐，看車水馬龍上班車潮，和路上來往行人，覺得這樣的時光很美好。
就這樣悠悠閒閒的享受自己的時間，享受咖啡店的寬敞，享受Bossa Nova的呢喃，無意間發現這樣的時光和媽媽帶著小朋友們出沒的時間重疊。
最近不停上演楚門世界的戲碼，D突然迸出我覺得「你怎麼會知道!?」的事，然後J在我有些安排的前一天突然語重心長的跟我分享職涯規劃的一席話；一陣子沒聯絡的A突然出現聊了一些「額，這話題也太巧了吧」的對話；媽媽竟然知道我回家要做甚麼......
秋意濃，風很大，天色黑得早，一年又這樣過了，現在很期待過年，最好五月快點來。
偶爾想起自己有個網誌，在這個天地裡重拾那些充滿感觸與激情的過往，每每能讓自己回神，提醒自己外界的斑斕與虛華能夠作為消遣，但心中的純真與理念不可被彎曲。
不知不覺，在產業工作將滿一年，人生的道路正如同《秘密》一書所寫，心中若常常想念著那個目標，宇宙會幫助你前進。我想我心中的渴望可能不夠虔誠，或者在心中默念的次數沒其他人多，又或者我太常提醒自己凡事不要太死心踏地，所以我的道路雖然朝想要的方向前進，但不是直線距離。所以我依然不滿足，不能接受為何自己到不了想去的地方，失望在門外徘徊又不得其門而入的感覺。
一直以來我都喜歡看素人部落客的文章，我歸類的素人部洛客多是著墨於自身工作經歷、學習經驗、社會感觸故事，沒有華麗的的文字渲染群眾，觀覽的人數相較美妝和美女／帥哥部落客少很多，可是每每我發現一個新的部落客，我就會無法自拔一口氣看完所有他歷年的文章。
吸引我的部落客，絕大部分是投身於商管類的工作者，擁有優秀的學歷、在異國工作、有出色的能力、更重要的是，他們做著我想做卻尚未達成的事。
在5F的兩年結束了。短短兩年卻覺得自己老了10歲。曲折起伏的兩年有快樂的時候也有憤恨的低潮期，但我從沒後悔過踏入這個環境。
猶記得第一次的地獄年報清晨才回家，開門時看到我爹已起床。當時壓力好大，不懂自己在做甚麼、錯了甚麼，只知道不停地做卻又茫然無方向，投注很多時間換來辛酸。很感謝我的朋友的救命電話，告訴我再糟的環境自己要堅持住；
有時候很懷念在澳洲的日子，讓人心曠神怡的風景，很高很清澈的天空，即使是一個人在陌生的國度，但有朋友一起互相扶持，一起面對tough courses，總覺得遭遇挫折帶給我的傷害在談笑中被療癒，所以每次在餐桌上的聊天都是我最快樂的時候。
離開澳洲時我說我不喜歡坎培拉，因為這裡太無聊，但是我喜歡在ANU認識的朋友。即使現在想起離別的時刻依然記憶猶新，在Brisbane汽車站和K分道揚鑣，有些感傷但我不願有再多的離別情緒在我心中醞釀，接著H回台，很感人的他送給朋友們臉書訊息道別，換我離開時，收到其他朋友們的SMS以及JE的電話。
結束論文口試後過得很悠閒，沒有就職壓力，日子如同過去三、四年一樣，夏天到了就準備考試，然後透過戲劇解渴枯燥的生活，在壓力之下迷戀偶像，接著考試結束又恢復理智。
今年的夏天也是一樣地過日子，只是由畢業典禮揭開序幕，以就職訓練為2014的夏天收尾。
半年過了，一年過了，進入研究所的時間飛快消逝，好多自我約定也迷迷糊糊含混過去，就像是這個網誌，每每登入總會告訴自己要好好經營，但是按下發表文章後，重新登入的日子便遙不可期。
我想我還在年輕時期，不知為何現在每每看見小朋友小小身軀揹著五顏六色彩色書包走在路上，便有種感慨「你們還在孵育狀態，你們的人生還沒開始呢」。倒也不是要以一種倚老賣老的姿態叨唸著現在的小朋友有多麼天真、不懂世態炎涼，而是看著他們就會看見一種單純，然後想起自己也曾經是這樣子，下課十分鐘和同學在走廊上追趕跑跳，放學後去雜貨店(現在的小朋友應該是去7-11吧)花5-10元買糖果零食，回家拿起生字簿練習國字。日復一日過著每一天，每一學期，然後一眨眼我竟然成了他們的阿姨。
這段期間我常想自己到底喜不喜歡這份工作？
遇到無法無法解釋的情況，我會花大半的時間找尋答案，也許一整個下午就只做那麼一兩個片段，但是最開心的莫過於找到方法，解決問題，成就感也油然而生。最重要的是，當思考的方法和真實流程相映，是給予自己一種肯定，也是對從前所學的驗證，表示若依這種邏輯是可行。或者，從不了解到了解一個企業的運作情形、產業型態，以及各種順理成章的附加物，種種都讓我開眼界。畢竟，課本所學都是簡化再簡化的內容，好讓學習者容易吸收。而真實世界則是將課本內容複雜化再複雜化，除了以邏輯推導外，尚需知道現行制度和法規還有許多"不成文規定"。
在這裡的生活很緊湊，電腦室每天都爆滿，凌晨的宿舍任可見等火通明的房間。
一個中國來的弟弟，上次和他一起去War memorial。還記得上次他跟我說他讀的學校有輔導老師特別照顧中國學生，（我聽得出他的英文還沒有很澳式，他告訴我在Adelaide 大部分都講中文只有在學校跟老師講話才使用英文。）所以在老師的幫助下他能夠讀ANU。他非常的謙虛，極力＂澄清＂自己的優秀是來自師長，總之現在在電腦室都會看見他認真的準備功課。
