去年的我想著讓33歲這年成為特別的一年。一己之力改造了房間、去了一趟綠島、非常勇敢地為未來的自己凍存希望。我逼著自己轉移注意力，言猶在耳你說的"move on" ,"don't think!" 所以只要我有事情忙就不會想到你。為了忘記你我努力找事情做，但反而更無法忘記你，然後我又很生氣自己沒有進步依然還活在過去。更不要說我花了一個月的時間住院跟兩個月時間活在病痛之中而且未完待續，然後把這一切的痛苦與你的無情和帶賽掛勾同時和你的幸福逍遙做比較，一切又彰顯我過得有多糟糕。
33歲明明是特別的一年為什麼偏偏是特別的不幸福。
半年過去了，我們沒有聯繫，但我每一天都想到你。
每一天。
是啊我就是很不爭氣，甩不掉不必要的想法不必要的情緒。
職場頭五年我一直往前衝，總是看著遠方覺得別人都比我好，為什麼我不行？
恩，沒錯，我就是個很愛比較的人，而且是希望自己能跑在前頭的人。
曾經很投入一份工作，為了工作燃燒自己，我非常享受完成一份挑戰性工作的成就感。
成就感是很迷人的感受，即使沒帶來金錢也能推進一個人，讓人埋頭苦幹。
吸引力法則，來自《秘密》這本書。當你想達到某個目標，全世界都會幫助你。
我是個很急性子的人，也是個很極端的人。
對於自己的喜好和目標很明確，而且聽不進去也看不到除了我追求的東西之外的世界。
一旦發現通往目標的路徑有些偏離，就會很緊張也很悲觀地想脫離或是推翻這一切。就是一種偏執和只有絕對沒有相對。
說明白了就是活在理想的世界，take it all or nothing。所以一旦不如意就會陷入失落的情緒。
每次在這裡打字時候，總是好多畫面在腦中穿梭，好多情緒翻攪。
沒有一次不一把鼻涕一把眼淚打下這些輕描淡寫的文字。
在這裡必須誠實面對自己，勇敢地把自己壓抑的回憶、故作淡然的事件話語翻出，然後寄放這些不想再難過的情緒在這個地方。
2019年，是個變化的一年。是個別離的一年。
記得上半年的時候，我一直加班，午休不能休息，人家下班我卻還有一堆事情，主管口上說不希望team加班，卻又在下班時間交代事情希望隔天能看到成果。
這是我最愛的季節，由春轉夏的時節，不見冷冽寒風，多了陽光與希望。
從年初開始寫日記，每天只是短短幾句話，偶爾偷懶然後再一次補寫。如果把文字量化，可以看到心情起伏的趨勢，在心情最不好的時刻如果能跳出一個視窗，跟我說你生病了，提供ａｂｃｄ選擇讓我繼續走下去，那該有多好。
上禮拜看到有人分享構成自殺的要素，當一個人同時被這些要素包圍時，就會有走上絕路的行為。其中一個是便孤單感，覺得沒有人能夠拯救自己。其中有一段話當下看了很有感觸，當我們的軀體生病時，我們會去看醫生，可是心裡生病時，卻往往不知如何處理，放任心理的疾病蔓延又束手無策。我學了很多幫助工作的知識，從生活中學習生存的能力，可是從來都不知道如何處理低落的情緒。當心情不好時候，倒是有股聲音跟我說你應該理智，你面對他人要笑，你自己要想辦法，可是我就是沒辦法，所以當自己一個人的時候很害怕也很討厭處理那團腐敗已久的爛泥。
運動是最好的助興劑，當我去健身房的五個月，可以說是我這段時間在外心情最平靜的時候，下班後換個衣服馬上出門，讓灰暗的心情留在家裡。流了滿身的汗回家洗漱，然後早點入眠迎接隔日的挑戰，不讓那些孤獨和抑鬱的情緒與我對話。只是當健身房結束後，每天下班開門好像又只能和它們對望，這種可怕的感覺又回來了。
媽說自己在外要有好的成就就得克服孤單的感覺。每當我覺得很難過無助時候，想想大台北工作的人無數，不是只有我一個人有這種感受，我又熬過來了。當我感到很累很累，覺得被整個世界拋棄，覺得每天都像機器人，覺得我只是等著老天爺接我回去，覺得心很痛的時刻，世界還是一樣轉，只有我自己能夠救自己。我還是笑著面對我的朋友，說些不著邊際白癡的話，我覺得我又死過一回，但旁人不知道我曾遭遇天崩地裂的低落。
2016年的變化是上台北工作；2017年的生活是享受工作的時光、在孤獨中持續矛盾拉扯掙扎以及尋覓回家的契機；2018年的想法漸漸轉變，工作吸引力下降，健身房排解下班後的空虛，看著周圍人接續邁入新里程而老人家則逐漸凋零的光景，我想著這趟人生課題只有自己才能解。
如果沒有上台北，今天的我會是怎樣？
大概，是繼續享受有人照料的生活，還有半夜哭著睡著，不解為什麼躊躇不前人生停滯。
上了台北，我開始發覺自己必須勇敢往前走，因為將來能倚靠的只有自己；我丟掉了外表笑著心理哭著的耐力，學會很多事只要不去想不去在乎就可以保持不難過；我思考著自己也算是個知識份子，勝過社會無數生活困苦掙扎存活的人，但我卻覺得非常沒有安全感，明明自己應該處於中產階級的位置卻逐漸趨近Ｌ型社會底層的蜉蝣；我在婚姻的話題中蹲伏，在婚禮給予新人祝福，在每個無邪的嬰兒照片和媽媽文中讚美著這一家人難能可貴的幸福然後想著巨蟹座的我甚麼時候會有自己的家；我送走了愛我的長輩，同時把握與老人家相處的時光，原來衰老是瞬間的，我以為長時間心理建設離別的景象可以使我堅強面對，事實上沒有一次贏過情緒的撲蝕，其實我哭的是回不去的時光，難過的是有個人毫無保留，從來不掩飾對我的愛卻將離開這個世界。
2018的課題從思考自己要甚麼到把家人也放到做出選擇的權重中。有些事情現在規畫還不顯得沉重，不要等到被迫決定時刻草率交出無法回頭的選擇權。
我放了四天連假。喝著咖啡優雅吃早餐，看車水馬龍上班車潮，和路上來往行人，覺得這樣的時光很美好。
就這樣悠悠閒閒的享受自己的時間，享受咖啡店的寬敞，享受Bossa Nova的呢喃，無意間發現這樣的時光和媽媽帶著小朋友們出沒的時間重疊。
我看了兩場電影，也在近乎空無一人的南寮享受海天遼闊（兼沐浴在PM2.5中），在百貨公司悠閒吃午餐（繼續聽著隔壁媽媽們的育兒日常）。
想到不久前我剛面談一職缺，最後我拒絕了。我記得老闆最後問我結婚了沒，然後他說他知道（該怎麼安排）了。
又我聽了一場線上法說會，然後覺得這位女性CFO非常有大將之風很崇拜 。
最近不停上演楚門世界的戲碼，D突然迸出我覺得「你怎麼會知道!?」的事，然後J在我有些安排的前一天突然語重心長的跟我分享職涯規劃的一席話；一陣子沒聯絡的A突然出現聊了一些「額，這話題也太巧了吧」的對話；媽媽竟然知道我回家要做甚麼......
秋意濃，風很大，天色黑得早，一年又這樣過了，現在很期待過年，最好五月快點來。
在越來越蕭瑟的季節裡，聽到一些故事，聊到關於工作環境的話題，覺得很有感觸。外商專業分工以成本考量為TOP，在台灣這裡設據點是因為我們便宜又好用，品質好但價格低。外商給的回饋比本土公司高，所以招睞到很多優秀的人（我想到某個同樣在外商工作的部落客說，他的同事從來不知道多益和托福是甚麼，因為公司每個人英文都很流利。殊不知你們撿的人都是top中的top, 英文好的人都聚集到這個環境啊!!! 不過外國老闆是真的不在意啦...能說最重要，這類英文考試就是考給英文非母語的人看），可是相對全球薪資來看，設在台灣真是很便宜。
另外也講到，某主管在徵大陸據點的員工，每個應試的人都很敢開價，期望薪資成長30％以上是基本。一開始他很不敢置信，覺得獅子大開口，尤其看到明明前一份工作才做７個月怎麼也敢這樣喊價。但後來發現，這是種常態，不管前一份工作的年資多久，只要一轉職，應試者就是開30％成長。當然也有看到開20％的人選，可是相較之下，20％的品質就是沒有30％的好。接連看到幾個面試的人是這樣後，和當地HR詢問才知道這樣的行情很普遍，而地方的HR也很直白的告訴主管，這就是這裡的情況，HR不僅不會拉低面試人的期望薪資，還會做為溝通橋梁，幫主管有興趣的人選爭取福利。
除此之外還有聊到台商的薪資結構喜歡巧立名目，月薪由底薪加津貼加獎金構成。所以計算分紅、年終獎金、加班費時計算基礎不是用一整包月薪計算。這和外商一次就一包的方式不同。所以聽到甚麼年終領幾十個月這種真的不需要羨慕......
偶爾想起自己有個網誌，在這個天地裡重拾那些充滿感觸與激情的過往，每每能讓自己回神，提醒自己外界的斑斕與虛華能夠作為消遣，但心中的純真與理念不可被彎曲。
不知不覺，在產業工作將滿一年，人生的道路正如同《秘密》一書所寫，心中若常常想念著那個目標，宇宙會幫助你前進。我想我心中的渴望可能不夠虔誠，或者在心中默念的次數沒其他人多，又或者我太常提醒自己凡事不要太死心踏地，所以我的道路雖然朝想要的方向前進，但不是直線距離。所以我依然不滿足，不能接受為何自己到不了想去的地方，失望在門外徘徊又不得其門而入的感覺。
每個時期都有不同的感受與體驗，回想起以前的日子，因為工作感到人生目標好迷茫。離開了那份摧殘心志的工作，宇宙帶領我前往生命下一站點，可以發揮所長同時磨練自己過去不擅長的職場技巧，此外還有學習職涯外的苦樂。
目前的工作具有多樣性( multi-task)，部門重疊性與跨部門合作( cross-functional)，既對內也對外，近來有意把工作內容寫下，但也只是隨筆記在手機裡，一方面是想當有人問我我的工作在做甚麼時候可以比較具體易懂地表達，一方面也是想檢視可改進的地方還有細數工作的成就感（哈哈）。
我的工作緣不是有求必應，但工作上的人緣上天倒是帶我不薄。很幸運地遇到很好的隊友D& J，他們願意向我分享經驗作法，總是很open-minded討論issue，聆聽不同的想法尋求最好的處理方式。因為認識了他們，我體會到工作不是上頭交代任務，下屬使命必達的階層關係。如果執行的人認為這件任務不合理，那麼應該表達自己的看法，提出依據或是更好的建議。表達看法不代表「我覺得你不對」或者「這件事不該如此」，而是「從我的看法/經驗/專業判斷，這件事若能用___能夠做得更好」、「你覺得這件事情應該這樣做，我想了解你的想法」。我最喜歡J 說的，我們覺得不合理，請說服我們為什麼要這樣做。若在其他傳統公司，這句話是挑戰權威，上層有甚麼義務對下屬解釋他這樣做的道理？可是在這裡我們提出質疑的目的不是挑戰權威（以權威管理，是否適合每個部門？後勤部門經常受到僵化的金科玉律限制，服從指令遵循規則成為鐵條，可是企業流程往往和策略的施行相輔相成，僵硬的流程該如何在變動的市場中推行策略？）而是想了解對方的想法，當我了解你的想法和做法，以後我面對相似事件時候，這樣的思考方式是我其中一項解決方法。我很喜歡在這能夠提出看法的環境，以前我覺得不公平、不合理但我只能把不滿吞下去然後說好，因為客戶至尊、輩分不可踰越、初生之犢需要賺經驗。但現在我能夠表達我的考量，我的貢獻不是付出時間和勞力處理庶務，而是我有思考我有提出看法。
一直以來我都喜歡看素人部落客的文章，我歸類的素人部洛客多是著墨於自身工作經歷、學習經驗、社會感觸故事，沒有華麗的的文字渲染群眾，觀覽的人數相較美妝和美女／帥哥部落客少很多，可是每每我發現一個新的部落客，我就會無法自拔一口氣看完所有他歷年的文章。
吸引我的部落客，絕大部分是投身於商管類的工作者，擁有優秀的學歷、在異國工作、有出色的能力、更重要的是，他們做著我想做卻尚未達成的事。
因為我有很高的目標，所以看到那些怒力達成我想達到的目標的人，就會不停刺激我自己，以他們當作標竿努力往前。另一方面，這是一種心靈慰藉，看著他們好像自己也得到達成目標的成就感。
我對成就的定義，是在競爭中得到頭籌，在不停的比較中取得相對優勢。我心中功利的那一面是這麼督促我，努力爬上金字塔，擁有好的社會地位，錢財、權勢。我心中另一個精神層面，卻又拉扯著這個想法，告訴我應該傾聽自己的聲音，人存在社會的價值不應只有金錢和權勢。這兩種複雜的心理交戰，常讓我覺得手足無措，覺得自己迷惘又不成熟，所以常常搖擺著，找不到平衡點。
現在的我，是站在功利的領域拉著心靈的雙手。當我看到周圍不少人明明在競爭中可以拔得頭籌，卻堅定地拒絕淌這場渾水，毅然投身自己喜歡的領域，我覺得十分欽佩他們的勇氣和信念。縱使我知道，也相信做自己喜歡的事可以達到超凡的成就，我依然沒有縱身投入的勇氣。
在5F的兩年結束了。短短兩年卻覺得自己老了10歲。曲折起伏的兩年有快樂的時候也有憤恨的低潮期，但我從沒後悔過踏入這個環境。
猶記得第一次的地獄年報清晨才回家，開門時看到我爹已起床。當時壓力好大，不懂自己在做甚麼、錯了甚麼，只知道不停地做卻又茫然無方向，投注很多時間換來辛酸。很感謝我的朋友的救命電話，告訴我再糟的環境自己要堅持住；
也記得去荷蘭盤點時候見識海外發貨的模式和VMI HUB倉的管理方式，兩年無數的外勤和查帳都不如這場觀摩讓我開心快樂；
再來是去美國查帳最印象深刻的是核系統時，陪核人步調極慢以致我14筆OBS和LCNRV核了5個小時，我是閉著眼睛又語無倫次在跟他互動；
還有去珠海適逢春酒，我和施在旅店工作到十點搭配瑯牙榜和六個核桃的節目，早上起來則看旋風少女一邊等待客戶的車；
有時候很懷念在澳洲的日子，讓人心曠神怡的風景，很高很清澈的天空，即使是一個人在陌生的國度，但有朋友一起互相扶持，一起面對tough courses，總覺得遭遇挫折帶給我的傷害在談笑中被療癒，所以每次在餐桌上的聊天都是我最快樂的時候。
離開澳洲時我說我不喜歡坎培拉，因為這裡太無聊，但是我喜歡在ANU認識的朋友。即使現在想起離別的時刻依然記憶猶新，在Brisbane汽車站和K分道揚鑣，有些感傷但我不願有再多的離別情緒在我心中醞釀，接著H回台，很感人的他送給朋友們臉書訊息道別，換我離開時，收到其他朋友們的SMS以及JE的電話。
離開澳洲後很多朋友其實幾乎沒有聯絡，FB wall也從英文變成多國語言世界村的局面，雖然看不懂，但知道你們還存在，和我一樣繼續體會人生酸甜苦辣，也許英文變得越來越差，但偶爾的skype還是能找到共同的頻率繼續聊不完的話題。
回來後我準備研究所，然後短期的兼職、打工接著進入研究所，又有了新的生活，更多的學習與體驗。
畢業後進入事務所，常常在客戶與上司之間盤旋，喜歡工作帶給我的新知，但對制度環境產生抗拒，而同儕相互扶持是忙季時的暖流。當我有任何一分一秒喘息的機會，常渴望有自己的時間讓我能思考自己追求的是甚麼。我想過我要離開，但我的功不夠，這裡有好多人好多事可學習，體制我無法改變，既然不喜歡環境，就多想想人吧，就像在澳洲時候，有朋友和一起擁有的美好回憶，當經歷了陣痛和銘心的挫折，我也會和從澳洲回來的時候一樣，清楚自己要的是甚麼。
