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　　每次在這裡打字時候，總是好多畫面在腦中穿梭，好多情緒翻攪。

　　沒有一次不一把鼻涕一把眼淚打下這些輕描淡寫的文字。

　　在這裡必須誠實面對自己，勇敢地把自己壓抑的回憶、故作淡然的事件話語翻出，然後寄放這些不想再難過的情緒在這個地方。

　　2019年，是個變化的一年。是個別離的一年。

　　記得上半年的時候，我一直加班，午休不能休息，人家下班我卻還有一堆事情，主管口上說不希望team加班，卻又在下班時間交代事情希望隔天能看到成果。

　　每天都有新的排程推翻前一天或上一週訂定的排程。

　　印象最深刻的一次是禮拜三我把網球拍跟運動服都帶來公司，打算下班後要去上課，怎知又是主管下班前丟事情，下班後能好好放鬆的期待被澆一盆冷水。

　　那天我做到晚上１０：００，從加班那一刻我就一路哭，在計程車上也哭，回家也哭，睡覺也哭，隔天上班又崩潰一次。

　　雖然說工作上能被利用是一個人最大的貢獻，可是我覺得對這些人很失望，也對自己明明做了這麼多有價值的事情卻好像哪裡也不能去感到難過。

　　除此之外，當時阿嬤很需要別人照顧。

　　常常是加班後９：００我會去跟姑姑段戰交班，讓姑姑能去洗個澡採買東西。

　　有時候真的是覺得很累，超不想過去，覺得好麻煩，同時又會罵自己怎麼這麼自私自利。

　　不過我都撐過來了。

　　看看他，讓他看看我，在床邊，在椅子上，幫忙上廁所，扶著走路......

　　幸好我都有過去花點時間看看阿嬤，雖然我真的沒做甚麼事情，可是這最後的時光都留在我的腦中。

　　在一些不大不小的時間點，就是那麼偶爾的時候，會突然很想很想他。

　　尤其是想到他坐在椅子上，看著坐在陽台上玩手機的我，然後點點頭，意思是說我乖乖地玩；

　　還有在他意識還很清醒的時候，每次過去他都堅持從房間走出來，說要陪我在外面，然後一小步一小步地攙著助行器走到客廳。

　　最後一次，是在他開始昏睡時候，那時候阿嬤坐起來，在床上抓著我的手，昏昏沉沉搖搖晃晃地說，要乖乖好好的......

　　那個週末，他走了。

　　對於阿嬤，我真的是沒有甚麼後悔自己沒為她做甚麼。

　　他很愛我，我也很愛她。

　　從小到大我都怕他離開我，每次想到阿嬤不在就會忍不住哭。

　　高中有次報名了美國遊學團，最後決定不去。因為那時候好怕阿嬤不在，所以要珍惜暑假跟阿嬤在一起的時光。

　　（不過說實在每次在台北都被關在家裡，超級無聊，那裏都不能）

　　現在他真的走了，看見對面的房子，燈再也不亮，心情實在感傷。

　　火化後的一個月，有天我自己跑去他的墓地。

　　放了一包五穀粉，是我每次都會買給他當早餐的沖泡飲品。

　　阿嬤每次都很珍惜地說，友亭買的東西都很好，要好好喝。

　　看著骨灰罈上的照片，摸摸罈子，

　　小時候買菜回來阿嬤、坐在椅子上梳頭髮的阿嬤、入殮時候微笑的阿嬤...

　　各個時期的阿嬤都收在這一罐罈子中。

　　基督教沒有轉世，所以死亡是永生。

　　我常告訴自己，他在天上好好的，上帝很照顧他。

　　時常，我還是很想念很想念阿嬤，人生中比我爸媽還要更愛我的人。