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　　這是我最愛的季節，由春轉夏的時節，不見冷冽寒風，多了陽光與希望。

　　從年初開始寫日記，每天只是短短幾句話，偶爾偷懶然後再一次補寫。如果把文字量化，可以看到心情起伏的趨勢，在心情最不好的時刻如果能跳出一個視窗，跟我說你生病了，提供ａｂｃｄ選擇讓我繼續走下去，那該有多好。

　　上禮拜看到有人分享構成自殺的要素，當一個人同時被這些要素包圍時，就會有走上絕路的行為。其中一個是便孤單感，覺得沒有人能夠拯救自己。其中有一段話當下看了很有感觸，當我們的軀體生病時，我們會去看醫生，可是心裡生病時，卻往往不知如何處理，放任心理的疾病蔓延又束手無策。我學了很多幫助工作的知識，從生活中學習生存的能力，可是從來都不知道如何處理低落的情緒。當心情不好時候，倒是有股聲音跟我說你應該理智，你面對他人要笑，你自己要想辦法，可是我就是沒辦法，所以當自己一個人的時候很害怕也很討厭處理那團腐敗已久的爛泥。

　　運動是最好的助興劑，當我去健身房的五個月，可以說是我這段時間在外心情最平靜的時候，下班後換個衣服馬上出門，讓灰暗的心情留在家裡。流了滿身的汗回家洗漱，然後早點入眠迎接隔日的挑戰，不讓那些孤獨和抑鬱的情緒與我對話。只是當健身房結束後，每天下班開門好像又只能和它們對望，這種可怕的感覺又回來了。

　　媽說自己在外要有好的成就就得克服孤單的感覺。每當我覺得很難過無助時候，想想大台北工作的人無數，不是只有我一個人有這種感受，我又熬過來了。當我感到很累很累，覺得被整個世界拋棄，覺得每天都像機器人，覺得我只是等著老天爺接我回去，覺得心很痛的時刻，世界還是一樣轉，只有我自己能夠救自己。我還是笑著面對我的朋友，說些不著邊際白癡的話，我覺得我又死過一回，但旁人不知道我曾遭遇天崩地裂的低落。

　　我連掉淚都可以安靜地輕描淡寫。

　　看到去年寫給自己的文字「勇敢些遺憾就少一點」，一眨點都過這麼久了...。從來都沒有後悔，可是有很多感慨。

　　常常夢見同一個人，在夢中體悟到，清醒時我可以傲嬌的說除了我沒有誰能懂你的執著和熱忱，可是淺意識上演的是我不過是個膽怯的小粉絲。前天我夢到我一直賞一個人巴掌，我根本不知道他是誰，但我一直打他....

　　男人的年齡由自己決定，女人的年齡由他人決定。

　　想問我到底會去哪？想問我到底會遇到誰？想問我甚麼時候可以不用假裝善良接受敷衍的問候？